Помимо отзывов, оставленных клиентами в соответствующем разделе сайта, я часто получаю от них и намного более объемную, развернутую и эмоциональную обратную связь в виде письма. Но в подавляющем большинстве случаев это описание опыта уже настолько глубоко личного, что опубликовать данный материал не представляется возможным. Хотя, надо признать, по своей увлекательности, яркости и одухотворенности все эти письма, сложенные вместе, легко могли бы стать достойным продолжением книг Майкла Ньютона, встав в один ряд со стенограммами сеансов. К счастью не бывает правил без исключений.
Позвольте представить одно из таких писем, с отзывом настолько полным и развернутым, что разместить его можно лишь в виде самостоятельной статьи. Что я с благодарностью автору и делаю (с его разрешения).
(Ереза Георгий)
Яна. Регрессивный гипноз. Отзыв:
Путешествие длиною в бесконечность.
Пожалуй, начать я могу с того, что моя жизнь действительно поделилась на «до» и «после».
Прошло всего 2 дня, но я до сих пор нахожусь в странном для себя состоянии – состоянии спокойствия. Такое далекое и забытое ощущение. Помнится мне, что с детства была вокруг меня суета, и суета жила в моем сердце. Это, конечно, морально изматывало меня. В сознательном возрасте я избегала тишины. Даже взять недавнее время. Тишина и спокойствие были мне не друзьями, а скорее наоборот. Чего я боялась? Остаться один на один с собой? Я не знаю.
Так же в сознательном возрасте меня мучили (да, именно мучили) вопросы, которые касались темы жизни здесь. Кто я? Зачем я здесь? Правильно ли я живу, по плану или сбилась с пути? С какого пути? Ответы на эти вопросы были так рядом, вот-вот можно достать до них рукой…и в то же время они были так далеко. И от этого чувствовалась какая-то обреченность.
За свои годы я также успела накопить страхи и фобии. Одни из них были вполне вменяемые, а другие были какими-то нереальными, что о них и говорить-то смешно было (например, подкроватные монстры).
И вот, дожив до тридцати лет, я поняла, что стою на месте, а место это дно. Хотя, пожаловаться на судьбу было бы неверно. У меня хорошая семья, меня окружают прекрасные люди, у меня замечательный муж, любимое дело, которое дает мне силы, но не было главного – смысла. В чём смысл моей жизни?
Это своего рода прелюдия к рассказу.
Одна моя хорошая знакомая вскользь проговорилась про книги Майкла Ньютона. Я уже до этого слышала о нём, но не предавала значения. А именно в тот день я зацепилась за эту мысль. Зашла на сайт, почитала о нём, посмотрела видеоинтервью и поняла, что это то, что мне так необходимо.
В поисковике я набрала 2 слова: регрессивный гипноз. Первой вышла ссылка на сайт Георгия. Я поверхностно изучила его, посмотрела фотографию самого гипнолога и поняла, что да, я иду к нему. Для пущей убедительности я посмотрела другие сайты, но выбор был уже сделан.
Записалась на приём и пошла. Впервые у меня не было ни единого сомнения, не было ни единого страха. Я доверяла ситуации полностью, стопроцентно.
Увидев Георгия, я поняла, что моя интуиция меня не подводит, и я была права.
Первый сеанс пролетел быстро. Сначала мы поговорили о том, что нас ожидает, а далее был первый опыт транса (или гипноза). Я его запомнила в подробностях. Для меня это было ключом к дальнейшей работе.
Первая картинка: я вижу перед собой граммофон, стену, комод, справа шкаф небольшой. Какой-то странный дом. Я слышу музыку. Поёт женщина. Музыка идёт из граммофона. Тут срабатывает сигнализация и картинка уплывает. Я пытаюсь держаться за неё… Бесполезно.
Вторая картинка, которую я увидела, были камыши. Но мой мозг понимал, что этих камышей в этой жизни у меня не было, и я сразу подтянула насильно воспоминания из детства, где могли быть камыши: поход с папой на рыбалку. Очень интересно наблюдать сейчас со стороны за работой сознания. Вроде и выключили, но на то, что «не может быть», сознание реагирует очень быстро. Не может быть, поэтому найду я то воспоминание, которое близко с тем, что вспомнилось. Ответ на это мне пришёл уже на втором сеансе.
Ярких эмоций после первого сеанса не испытала, но я понимала, что самое вкусное у нас будет дальше.
На следующий день я пошла гулять по Москве с новым знакомым. Так, стоп! Вот он первый прорыв. До этого я долгое время не выбиралась куда-либо и игнорировала встречи даже с близкими людьми. Я была закрыта, как ракушка. Даже несмотря на то, что я социальный человек и очень люблю общение. Вот она – наша первая победа. Так необычно и так эмоционально.
На следующий день у меня была второй сеанс.
Помню до мельчайших подробностей. Сначала я увидела себя, когда мне было 3 года (если правильно помню). На мне красные сандалии. Я нахожусь в нашем саду. Вижу, что ко мне идёт папа и берёт меня на руки. Я вижу, во что он одет. Такой родной и любимый. Идём в сторону сарая, смотреть на курочек. Далее я вижу, что приехала бабушка и дедушка. Я рада им! Бегу быстрее ветра. Первое, что я делаю – смотрю в пакеты. Что вкусненького мне привезли? Вижу книжку «Буратино». Нас встречает мама, и мы проходим на веранду.
Воспоминание исчезает. Я стою на этой веранде. Мне вроде 12. Я чувствую одиночество. Прохожу в дом. Там мама. Я чувствую агрессию. Потом воспоминание теряется и я уже в 15 лет, в своей комнате. Мне страшно. Вижу телевизор, который светится (это нормально для тех телевизоров, которые были раньше). От света заряжался экран и потом светился, за окном тени.
Мы идём дальше. Не помню, как мы пришли к этому, но я вижу маму в родзале. Меня несут к ней. Как же я рада её видеть! Она такая красивая и такая горячая, и потная. Да, я только что родилась. Всё такое странное вокруг, но мне не страшно. Мама рядом. Она обнимает меня и придерживает, чтобы я не упала. Потом воспоминание теряется, и я уже дома. Меня только что привезли домой, развернули и смотрят. Зачем они так на меня смотрят? Какие они смешные. Справа сестра. Ей 16 лет. У неё пышные волосы и яркий халат. Папа такой лохматый. Они рассматривают меня и мне странно, немного стесняюсь.
После этого я не помню, как перескочили воспоминания, но я снова вижу камыши. Те самые. Мне безумно страшно. Я стою в воде, она холодная. Я стою в воде, в камышах. Очень страшно, меня трясет. Я скрываюсь от человека. Я знаю, что меня хотят убить. Смотрю вниз и вижу свою одежду. Странную одежду. На мне коричневые брюки, ремень, бежевая рубашка и я …мужчина. Я мужчина? Да. Меня зовут Фредди. Это не укладывается у меня в голове, но об этом я подумаю потом. Я здесь и сейчас и мне безумно страшно. Меня хотят убить. За что? Сердце бешено колотится, и я стараюсь дышать через раз, потому что мне кажется, что даже моё дыхание может выдать, что я здесь. Позже мне приходит образ человека, который хотел меня убить. Это мужчина. Энтони. Усатый, седой мужик. Он с одноствольным ружьем. Я не понимаю, за что меня хотят убить. Мне страшно.
Это был 1917 год. Город, в котором я жил заканчивался на «бридж» и была буква «С» вначале. Как позже я выяснила, город Стаурбридж. Это название нашло отклик во мне. Тем более после просмотра некоторых фотографий. Да, это он.
Мы не зацикливаемся и переходим к более поздним воспоминаниям. Я сижу на диване и передо мной картинка номер один из моего первого сеанса. Бинго! Двойное попадание! Два кадра из одной жизни. Невероятно!!!
Теперь я вижу чуть больше. Я вижу, что чуть дальше идёт проход, и в нём я вижу девушку. Я её люблю, а она любит меня. Ей 18, а мне 32 года. Кстати, кадры из камышей были через 3 года. Мне было 35,когда я умер. Сейчас мне сложно вспомнить её лицо, и её имя. Хотя, имя я чуть позже смогу восстановить, потому что велась аудио запись. Слева я вижу женщину, она у них в доме и экономка и кухарка. Такая полная и добрая. Я к ней хорошо относился. И я вижу Энтони. Мы с ним говорим о работе. Работаем мы на лесопилке. Чуть позже я понимаю, что это лесопилка моей семьи. Энтони там работает, но для меня он старший и как учитель. Я прислушиваюсь к нему.
Потом воспоминания перескакивают в мой дом. Какая шикарная гостиная. Такой порядок, такие красивые вещи. Я люблю этот дом. Слушаю музыку. Очень люблю музыку. Я наслаждаюсь ей.
Позже я увидела кадр, где я в платье и веду за руку детей. Но опять же, этот кадр уже из другой моей жизни. Как подсказка… Закинули удочку, чтобы я вернулась в то воспоминание, потому что там тоже важные моменты, которые наложили отпечаток на мою жизнь в этом теле, в жизнь здесь и сейчас.
Пока писала эти строки, поймала себя на мысли, что не помню некоторые моменты. Воспоминание о Фредди было до воспоминания о родзале и встречи с мамой или после. Всё-таки хорошо, что есть запись. По ней я смогу восстановить всё по кирпичикам.
Когда я вышла из состояния транса, то было ощущение взрыва внутри. Двери открывались. Мне было странно. Нет, не было страха, был какой-то диссонанс и мысли: я была мужчиной.
После сеанса я решила прогуляться пешком. Как давно я не гуляла одна по любимым улочкам. Прошла мимо домов, вышла на мост, остановилась посмотреть на уточек и… дыхание перехватило, но не от страха, а от восторга!!!! Я перестала бояться края моста! Страх испарился. Я ещё какое-то время понаблюдала за этим ощущением и пошла дальше. Был второй мост и те же ощущения. Необычно. Еще я поймала себя на мысли, что у меня болит левое плечо. Что с ним? Боль то утихала, то взрывалась внутри. Отвлекала себя как могла. Но как неожиданно она появилась, так же неожиданно она и утихла. Спала я беспокойно, хотя Георгий и просил выспаться. У меня не получилось. Было тревожно. Скорее всего, впечатления не укладывались, и в голове была каша. Забыла упомянуть, что позвонила и маме, и сестре. Мои воспоминания из родзала и встречи дома подтвердились. Но у меня не было сомнений, что так и было. Я знала.
Георгий сказал подготовить вопросы к третьему сеансу. Я кое-как их составила, но понимала, что там потребуется корректировка. Так и получилось.
Третий сеанс мы начали с корректировки вопросов. Многие из них отпали сами собой, а многие несли другой смысл. Но самый важный вопрос звучал и просто, и сложно одновременно. У меня было ощущение, что я проживаю не свою жизнь.
Далее мы начали работать, но здесь я позволю себе немного отступить.
То, что было дальше не сможет придумать даже самое изощрённое воображение. Здесь я поймала себя на мысли, что мои шаги были верными. Не зря я сначала прошла регрессию, а потом начала читать книги Майкла Ньютона. Теперь я только соглашаюсь, что да, так и есть. Возможно, если бы я сначала прочитала книги, то потом могла бы отдаленно принять мысль, что это всего лишь воображение. Сейчас я так не скажу. Я пережила, а потом прочитала о том, что я не одна переживаю такие моменты. Вот так. И для меня это было самым верным решением.
Пишу всё, что помню. Ловлю на мысли, что многое уже забывается. Это так несправедливо. Хотя, суть всё же врезалась так, что её никакими способами не изгнать. Это прекрасно.
Я иду по лесу, выхожу к холму, поднимаюсь на него. Он такой странный. Если посмотреть на него сверху, то можно увидеть завиток. Иду по тропинке на самый верх. Как хорошо. Солнечно и тепло. Потом я спускаюсь вниз, но уже напрямую, без тропинки. Внизу прохладнее и пахнет сосновым лесом, сыростью. Вдыхаю этот воздух полной грудью. Иду дальше и вижу поляну. Пытаюсь контролировать шаги. Ощущение, что робот. Но когда я становлюсь легче, то мне становится комфортнее. Летать мне проще. Я прохожу к середине поляны. На ней я вижу камнями выложенный круг. Наступаю на первый камень и отталкиваюсь. Я лечу вверх.
Ох, как прекрасно!!!
Внизу я вижу эту поляну и круг внизу. Всё выше и выше. Впереди и позади меня пространство. Безграничное пространство. Справа я вижу верхушки гор. Я лечу к ним. Так легко и непринужденно. Я летаю быстрее, чем Георгий направляет меня. Я уже здесь. Полетала немного возле гор. Они черные-черные. Красивые. Мощные. Ищу ущелье. Да! Вот оно. Влетаю внутрь и пролетаю прямо. Вижу свет и лечу к нему. Снова поляна, но она другая. Аккуратно стриженая трава. Наступаю. Она очень мягкая и гораздо ярче, чем предыдущая. Иду к центру поляны и вижу огромные кристалл, который состоит из основного и множества мелких. Он прозрачный, словно хрусталь Размер не описать, но я знаю, что он огромный. Этого достаточно. Окружаю себя золотистой оболочкой энергии, и снова летим вверх. Далее я вижу золотую лестницу. Примерно метр шириной, по бокам красивые, резные перила. Она восхитительна. Подхожу к ней. Здесь мы будем глубже уходить в воспоминания. Воспоминания детства. Да, именно так я думала. Наивная.
Делаю шаг, второй, третий. Доходим до возраста 24 года. Останавливаемся. Здесь мы поработаем с воспоминаниями. Отклоняюсь влево и вижу поляну. Мне 24 года. Мы с мужем приехали в Печоры. Да, я здесь была и это воспоминание свежо. Вижу под ногами траву, а впереди крест. Большой каменный крест. Пытаюсь осмотреться, но внимание всё равно обращено к нему. Что это? Я вижу, как крест будто открывает дверь, а там тоннель. Этого не было в реальности. Нет, этого не может быть. Отворачиваюсь и вспоминаю дальше. Почему он так меня манит? Георгий помогает мне справиться с этими эмоциями, и я понимаю, что мне нужно туда. Не важно, что этого не было. Просто там был проход, и он мне был нужен. Я пытаюсь пролезть, но там так узко и некомфортно. Я лезу дальше. Мне уже не страшно. Что случилось? Почему вдруг тоннель стал шире? И в один миг я перестаю чувствовать тесноту. Вокруг меня безграничное черное пространство. Вокруг меня везде темно. Впереди я начинаю различать теплый свет. Я плыву к нему. Вот он гораздо ближе и я уже вижу эту границу между тьмой и светом. Но что это такое? Плёнка? Я пытаюсь пройти к свету, но мешает эта пленка… Почему я не могу пройти? Я в замешательстве. Я хочу туда, но почему меня не пускают. Страх? Не знаю.
Вижу руку. Так странно. Рука по локоть есть, а человека нет. Понимаю, что меня зовут, но я не могу. Здесь же пленка. Становится видно очертания человека. Это его рука. Очертания не яркие, а рука яркая. Секунда и вот оно!!!! Я прошла!!!
Боже мой, как здесь прекрасно! Слева я вижу человека. Мужчину. Он высокий, в белой одежде. Он рыжий и борода такая объемная. Улыбается. Да, я знаю тебя. Ох, как я скучала. Я его обнимаю. Мне так хорошо, мне так хорошо рядом с тобой. Я так рада тебя видеть. Это безграничное чувство счастья. Как же я люблю тебя. Ка же я скучала по тебе. Вдруг я понимаю, что я не вижу человека. Я вижу субстанцию, хотя нет, правильнее сказать энергию. Я вижу оранжевую, яркую энергию. Всё время обнимаю и лащусь. Он такой теплый. Я его так люблю. Кто он? Он мой учитель, мой Гид (это слово я вычитала позже). Мой учитель-именно так я его называю. Какое же волшебное ощущение. Не хочу отрываться от него. Так бы и обнимала. Смотрю на себя и вижу, что я энергия глубокого и яркого голубого цвета. Я нравлюсь себе. Вдох и я становлюсь больше. Намного больше! Я становлюсь огромным сгустком энергии! Что мы делаем? Сначала он сказал: - «Пойдем», - но почему он стоит на месте? Как я пойду без тебя. – «Иди». А как же ты? Как я одна? Да, всё правильно. Я одна могу идти. Но я хочу, чтобы ты был рядом. Я же так соскучилась. Позже. Да. Я поняла.
Вижу впереди себя дерево. Ого! Оно такое огромное и такое невероятное. Его ствол золотой и по нему бежит энергия. Какая красивая крона. Дерево висит в воздухе. Воздухе? Это пространство словно вакуум. Его можно почувствовать. Я не знаю, как это описать. Оно безграничное. Моё дерево – это мой дом. Я здесь отдыхаю. Обнимаю его, и мы передаем друг другу энергию. Я по нему тоже скучала. Сажусь у корней. И чувствую спокойствие. Я такого спокойствия НИКОГДА в жизни не испытывала. Такое безграничное спокойствие. Сразу вспомнился мультик про панду, где учитель лежал и наслаждался умиротворением, которого у него так долго не было. Необычные ощущения. Хочу остаться здесь и вот так сидеть в полном спокойствии. Слышу голос Георгия. Да, точно. Мы же пришли с определенной целью. И у нас есть вопросы.
Ответ на вопрос про ощущение чужой жизни я уже не помню, но знаю одно – я живу своей жизнью. Я её выбрала. Это мой выбор и я сама захотела родиться в этом теле, в этой семье.
Дальше помню, что мы подняли вопрос о любви. Для меня любовь и потеря были как единое целое. Почему я боюсь любить? Потому что боюсь потерять. Я посмотрела вниз и увидела жизнь. Да, мы идём туда. Я молодая женщина. Иду по улице, держа за руки своих детей. Вот он кадр из второй сессии. Мне тяжело дышать, потому что на мне корсет. У меня двое замечательных детей. Три и пять лет. Какие они красивые. Они похожи на ангелов. Я так люблю их. И тут вопрос о муже. Муж…И мне становится безумно больно. Будто внутри меня режут ножом. Да, у меня был муж. Он погиб. Погиб на войне. Мне так больно. Мы переходим в воспоминание более ранние, когда он был дома. Большие окна, которые завешаны красивым тюлем. Я стою возле стола. На мне платье светлых оттенков, светло-русые волосы собраны в причудливую прическу. Напротив, с правой стороны стоит он, мой муж. Он в форме. Форма темно-зеленого цвета, с желтыми тканевыми нашивками (я не знаю, как правильно они называются). В этот момент я понимаю, что вижу его в последний раз. Я так его люблю. Почему именно так? Мне безумно больно. Это был 1812 год. Моя боязнь любить рождена из боязни потерять. Моя любовь там превратилась во всепоглощающую боль, которую было сложно пережить. Как же глубоко запала эта потеря. Да, именно это воспоминание мне и было необходимо. Мы развязали этот узел. В моей жизни сейчас эта боль и эта боязнь не нужна. Отпускам.
Далее мы вспомнили ещё немного о жизни Фредди. Я снова увидела его в камышах, с тем же его страхом. Я увидела, что его убили там. Смерть была бессмысленна. Просто Энтони был нехорошим человеком. Фредди умер от ранения. Лицо, шея, плечо с левой стороны пострадали. Может быть отсюда все мои мигрени и головные боли? Ведь после второго сеанса я чувствовала боль именно в левом плече. Я увидела его смерть, я приняла её. Так нужно было.
Потом мы перешли к вопросу о том, почему я с детства рисую одну и ту же картину: 3 холма (горы), вид с моря. Прыгаем в эту жизнь. Я сижу в лодке. На мне брюки, белая рубашка, жилет, шляпа. Мужская одежда. Но тут происходит неясность. Мужская одежда, а имя женское. Катя. Меня зовут Катя, мне 18 лет. С родителями у меня постоянные конфликты. Они меня не понимают. Я в лодке, рисую эти горы. В следующий миг я тону. Я самоубийца. Меня захлестнули эмоции!!! Как же так? Ты же такая молодая. Я снова возвращаюсь к дереву. Вот оно! Мой страх воды, который я не озвучила в вопросах, как фобию, стал мне полностью понятен. И горы тоже. Это самое последнее и яркое воспоминание из жизни молодой самоубийцы. Мне жаль, что так получилось.
Я снова сижу у дерева. Мне так спокойно. Я растворилась в этом спокойствии. Мы немного поработали с моим воплощением в этой жизни. И всё стало так ясно и понятно, и стало так спокойно. Я нашла своё умиротворение. Понятны и цели, и задачи. Я должна научиться жить полной жизнью. Не нужно торопиться, не нужно нервничать и бояться не успеть. Всё успею. Моя жизнь имеет смысл, и смысл есть в каждом дне, в каждой минуте, в каждой секунде.
Но есть одно «но», которое я не понимаю. Одна ситуация, которая въелась в память. Когда был получен вопрос, что делать, то я (душа) ответила «учить». Но позже произошло непонятное для моего ума действие. «Учить других», но вслух я произнесла «учить себя» жить. Почему так произошло? Почему я не сказала это вслух, а вернее произнесла в искаженном варианте. Не знаю. Ответа на этот вопрос для себя я пока не получила.
Если бы нам не нужно было бы уходить, то я так бы и осталась Дома. Мне там так хорошо было. Мой Дом. Пора идти. Я увидела своего Гида. Он же обещал, что появится. Ох, я обнимаю его. Люблю. Люблю безгранично. Любуюсь им. Какой же он красивый. Если смотреть на него глазами человека и мыслить так же узко, то что я вижу? Просто огромную оранжевую переливающуюся субстанцию, сгусток. Но есть откинуть это человеческое, то как же он прекрасен! Я любуюсь им и восторгаюсь. Мы отплыли и встали лицом к моему дереву. Оно осталось немного правее. Я собираюсь уходить. Так, стоп. Я вижу что-то впереди. Что это? Огромные врата. Красивые, резные. Они распахиваются. Внутри помещение. Я подхожу ближе. Как много там душ. Да, это именно души. Они что-то ждут. И я чувствую, что многие из них потеряны. Я захожу внутрь. Да, я здесь часто бываю. Что я делаю здесь?
И яркой вспышкой света ко мне приходит мысль, что я их успокаиваю. Я, словно их мамочка, обнимаю их и окружаю любовью. Любовью? Господи, какое это чувство. Я пишу сейчас эти строки и практически задыхаюсь от эмоций. Это самое потрясающее, самое светлое, самое безграничное чувство. Оно окутывает и словно лечит всё вокруг. Я не могу описать его, но я чувствую. Любовь – самое прекрасное, что я испытывала. Но это такое огромное чувство, что меня вот-вот просто разорвёт. Я делаю шаг назад и выхожу. Если бы я отдалась полностью, то возможно моё физическое тело не выдержало бы. Здесь сработал механизм защиты. Но я теперь знаю, что это такое. Я вспомнила. Ох, это волшебство. Напоследок я окутала всех, кто там был своей любовью и ушла. Это мои дети, мои души, которые я так люблю и о которых забочусь. Я вернусь. Тут же понимаю, что это чувство перекликается с тем, что есть в этом воплощении. Всё время было желание заботиться, обнимать, любить людей. Часто хочется обнять человека, окружить его теплой энергией и успокоить.
Я снова подхожу к Гиду и вот теперь всё. Я должна уходить. Осматриваю пространство. Да, вот дерево, вот врата. Еще раз прощаюсь, обнимаю. Так, стоп. Снова не всё. Что это такое справа от дерева. Да, точно! Кристаллы. Те самые, которые я видела на поляне. Это моя сила. Какая мощь!!! Я слилась с кристаллом. Нужно взять с собой. Но берем не всё, а лишь часть. Отчетливо вижу небольшую версию этого кристалла. Да, я беру его с собой. Снова подхожу к Гиду. Ну вот теперь точно всё. Мы обнимаемся. Мне уже не так печально, что я ухожу. Я знаю, что я вернусь Домой, я знаю, что увижу его снова и не раз. Моя земная жизнь будет долгой, но для вечности это мгновение. Я готова возвращаться.
Странно, прошло всего несколько часов, а за это время я прожила три жизни и даже побывала Дома. Время…Оно другое. Не такое, как мы себе представляем.
Я была и юной девушкой-самоубийцей, и молодым и красивым мужчиной, убитым нелепым образом, и женщиной, которая потеряла в войне свою любовь.
Я увидела, кто я, как выгляжу. Кстати, еще один момент. Душа не имеет пола. Я не была ни женщиной, ни мужчиной. Я просто была. Выбор возродиться в теле того или иного пола был всегда за мной.
Сегодня второй день, после последнего сеанса. Многое изменилось во мне. Я изменилась. Появился тот самый смысл, который я так долго искала. Я приняла себя такой, какая я есть. Очень радует меня это воплощение. Всё в моих руках. С утра ловила себя на мысли, что ощущаю себя ребенком. Мне нужно заново исследовать этот мир, в котором я живу. Такой родной и знакомый, и в то же время такой таинственный. Я люблю всё, что меня окружает. Да, конечно, не чужды мне и мои эмоции, которые я испытывала раньше. Но теперь я их понимаю и принимаю. Это так важно.
Пытаюсь сохранить то чувство безмолвного спокойствия. Оно так радует меня.
Я в начале особого пути, пути осознания. И я сделала первый шаг…
Георгий, моя особая благодарность тебе. Ты – мой проводник. Без тебя я не получила бы этот чудесный опыт. Всё именно так и должно быть. Ты помог мне увидеть мой Дом и понять себя. Теперь жизнь обрела яркие краски, и я нашла то, что искала так долго здесь – моё спокойствие. Мне не нужно много говорить о благодарности, ты и так это прекрасно знаешь и чувствуешь. Моя новая жизнь началась только с твоей помощью. Твой опыт, твоя помощь, твой путь – это безграничный дар. Помогай и дальше душам вспоминать и находить себя. Это же так важно!
